Завтра приезжают гости, поискать что-то на црынке и как следует поесть.
С ними еще едет какое-то дитё.
Надеюсь, они не останутся ночевать.
Я уже заранее устала от хлопот и от них, хотя еще ничего толком не принималась делать.
---
Как хорошо русским жить в башкиростане – постоянно какие-то халявные мусульманские праздники, которые не имеют к ним отношения, но вся республика отдыхает и они тоже.
---
Три месяца назад моя вирт.жизнь изменилась. До этого я плыла по течению, дружила с кем получится и все остальное тоже. В теч. нескольких лет были одни безумцы, у каждого были какие-то сдвиги, не совместимые со мной, но я все свои реакции списывала на одичание и старалась приспособиться.
По сравнению с тем, что сейчас, три месяца назад я находилась под диким гнетом без5, потому что думала что он маленький, одинокий и почему бы не потакать ему. Мне было все нельзя, даже разговаривать с кем-либо, даже с девушками. Был список правил, которых надо было придерживаться, при отклонениях начинались скандалы…
Но у предыдущего безумца перед этим тоже был список правил, при отклонениях от которых начинались скандалы и психологические пытки. И у еще одного. Поэтому я думала, что все мэны такие, и если взялась с кем-то дружить – терпи.
А для постороннего взгляда они были очень милыми. Их все любили.
А потом появился без4, которого надо было предупредить, чтобы он держался подальше от без5. И рассказать еще кое-что, на мне висел долг. Я никогда не исчезаю без предупреждения, а тогда исчезла, потому что думала, что он не заметит. Но все равно надо было рассказать.
Он казался чужим, через столько времени-то, и + играл роль какого-то козла = была наверно очень неуютная атмосфера. Но после без5 она показалась мне нормальной.
Она даже показалась мне приятной после безумца5.
Это меня встряхнуло как-то… я впервые подумала, что наверно с любым человеком лучше, чем с безумцем5, что меня достало полгода исполнять эти правила, в которых без5 всегда победитель и молодец, я всегда сволочь и уг, а остальные – жертвы, в то время как множество людей (особенно безумцев) живут без правил и чувствуют себя свободными… и что пусть лучше я буду одна.
Но я мысленно дала ему еще 3 недели на возможность исправиться, сначала я про это не говорила, но он продолжал сатанеть. Поводы для скандалов высасывались из пальца, например слово «привет» какому-то человеку, который со мной поздоровался первым. Через 2 недели я все-таки предупредила что если он не вернется в человеческий облик, то мне придется его покинуть.
Это вызвало какой-то особенно кошмарный скандал. Хорошо что у меня психика стирает все сильно ужасное из памяти, так что я его сейчас не помню.
Помню, что вместо 3 недель исчезла через 2, после этого скандала.
Оставалась еще неделя до окончательного решения, и я оставила его в одиночестве подумать над своим поведением… и может пересмотреть его.
Мне представлялось, что он пересмотрит его, все ведь склонны пересматривать свое поведение, если оно заводит их куда-то не туда. Даже животные. Даже амебы.
Но он не пересмотрел. Когда в последний день из этих 3 недель, через неделю отсутствия, я пришла к нему, меня встретило столько презрения и злобы, что мне это стало совсем невыносимо, и я ушла.
Он знал, что мне нельзя долго быть подавленной или еще хуже, но это было так неважно по сравнению с его желанием излить на меня то, что накопилось.
Потом был долгий период восстановления. Сначала мне чего-то не хватало. Это как когда весь учебный год ходишь с тяжелым портфелем, а потом наступают каникулы и выходишь из дома с пустыми руками. Вроде что-то должно быть еще, непривычно.
Я решила больше не дружить ни с кем. Ну с мужчинами уж точно.
Мне столько времени было запрещено с ними даже словом перекинуться, что я на автомате пыталась, если и общаться, то только с девушками. Хотя это тоже было запрещено, пусть и не так яростно. Поэтому я испытывала постоянное чувство, что совершаю преступление.
Я испытываю его даже сегодня, когда все это далеко позади. И я все еще стараюсь ни с кем не общаться.
20 дней назад моя вирт.жизнь снова изменилась. У меня появилась подружка. Которая больше похожа на личного психиатра. Ей приходится разгребать завалы уг в моей психике, оставленные теми, кто был до нее, которые выскакивают в самый неподходящий момент…
Если из моей жизни выкинуть какое-нибудь звено или заменить его другим, то мы не встретились бы. Мне всё было нужно пройти и пережить, оказывается, и все безумцы тоже пригодились.
Если бы я знала в самые трудные моменты, что все это не зря, что потом они приведут меня к такому человеку, насколько мне было бы легче.
Ну хотя… если бы мне было легче, я наверно не стала бы идти тем путем, каким пришла к ней. И может свернула бы совсем далеко.
Поэтому… всё, получается, не зря.
---
Вчера у меня даже мыло на руках не мылилось, настолько яблочная кислота въелась в руки.
И даже сегодня плохо мылится, хотя сегодня нет уже ранеток.
Сегодня большой отходняк от перегрузки и перебои весь день, сначала я пыталась снять их радостью от общения, но она чёто заглохла и заменилась на подавленность, потом едой, но помогло не оч., и тогда я сняла их алкоспособом. Причем пивной не помогал или помогал на очень короткое время. Знала бы мама что я глушу спирт, пусть и разведенный.
Вот так всегда, мне обязательно надо завтра быть в форме, а я даже не знаю, буду ли я вообще, не то что в форме.
---
Привычка хвататься сразу за все мысли, которые приходят в голову, оборачивается тем, что неожиданно в браузере оказывается 20 открытых сайтов и все страницы не дочитаны.
Пока пытаешься дочитать, приходят другие мысли, и вот сайтов уже 30.
Всёравно пытаешься упорно дочитать, и потом приходишь в растерянность от того количества всего, что открыто и требует прочтения.