Это строго подкатовое псто. Тсссс.....
В то время как другие суетились вокруг, накрывали, наливали, выпивали, заедали, мы с зятем-Димой лежали на желтых осенних листьях, смотрели в небо и разговаривали. Я не знаю, о чем разговаривал зять-Дима, а я разговаривала, как ни странно, о сексе.
Вот интересно, а как занимаются сексом зрелые мужчины? Ну те, кому за сорок. Говорят, у них в этом возрасте открывается второе дыхание. Плюс опыт, плюс дополнительные знания и умения. А может даже и скрытые способности открываются, мечтала я.
Вот как будто у тебя не было взрослых любовников, подталкивал игриво мои ребра зять.
Взрослые любовники? И я углубилась в воспоминания.
Ты Валерку что ли имеешь в виду? Да был такой. Ему было 38, мне 19. У нас были прекрасные половые сношения отношения всё лето, пока у меня не закончились летние каникулы и я не уехала в на учебу в универ, и забыла как его звали. Он, конечно нашел меня потом около универа. Но я сказала ему, типо, извини, чувак, но я не помню, как тебя зовут. Нуачо, у меня реально плохая память на имена и даты.
А что был еще и Валерка, удивлялся зять-Дима. Я то имел в виду того толстопузового московского олигарха.
И тогда я вспомнила. А ведь и правда! У меня был Юрик. Лет 5-6 назад. Тогда ему было 44 года. Он атаковал меня. Он брал меня штурмом ТАК, словно я была его лебединой песней. Словно я была последней инстанцией, в которой необходимо было поставить решающую подпись. И из чисто спортивного интереса я сдалась. И да, получается у меня был секс с 44-летним мужчиной.
А почему ты его тогда бросила, пытал меня зять-Дима. Кто ж бросает алигархов в наше время.
И тогда я снова принялась вспоминать и вспомнила. Юрик предложил мне стать его третьей женой. Первой его официальной жене было 50 лет (она старше его на 6 лет) и на ней был записан почти весь его бизнес. Вторая неофициальная жена жила в Рязани. Он подарил ей бизнес в виде бутика с одеждой и та на большее не претендовала. Ей было 36 лет. А мне он предложил стать его третьей младшей и любимой женой...
И как представила я тогда, что я стою в очереди к своему мужу, а впереди стоят еще две женщины. И у каждой из них свои хломидии, свои бактерии, свои вирусы... И как разозлилась я на Юрика. Я не то что послала его тогда. Я еще и слегка отпиздила его на прощание. Он продолжал атаковать, но я была неприклонна...
Наверное я дуро. Девочки, учитесь на моих ошибках. У меня столько подруг в Москве, которые тратят годы на то, чтобы увеличить свою грудь, губы, раздробить кости на ногах, вырезать ребра... А все для того, что оторвать себе ЕГО - редкий подвид - олигарха... А я вот взяла и послала подобного, еще и отпиздив...
Наверное, я лошара и лузер, и не понимаю ничего в этой жизни. Но я никогда не буду сосать ваш член за мзду (в буквальном смысле). И это несмотря на то, что я являюсь приверженцем мудрого выражения о том, что money makes the world go round.
Главное моему мужу не проболтайтесь. А то я ему все время напоминаю, что я ему практически девочкой досталась..
И маме моей не говорите. Она мечтала, чтобы у меня был подобный муж и побреет меня наголо, если узнает, от чего я собственноручно отказалась...
вторник, 28 сентября 2010
Mondscheintarif
Mondscheintarif
Настаупила осень, отцвела капуста
У людей пропали половые чувства
Выйду на дорогу, положу хуй в лужу
Пусть лежит до лета. Он пока не нужен...
*****************************
И ведь за окном уже
Две тысячи десять!
А меня всё также колбасит и бесит.
Ненавижу тебя, осень,
Слышишь?!
И подпись:
Ваше СТРАШНО красивое Мишо)))
понедельник, 27 сентября 2010
Mondscheintarif
В пятницу я повезла ребзя к маме на выходные в Сарапул. Ехала и думала, какая я счастливая. Какая я свободная! Сколько всего я смогу переделать за эти выхи! Куда только я не смогу сходить: и сюда не смогу и туда не смогу!!! И побухать, и потанцевать, и сделать уборку и насладиться 24-х часовым идеальным порядком в доме.
Обуреваемая этими эмоциями, я подошла к маминому подъезду и нажала на домофон.
- Кто? - ответил резкий женский голос.
- Мы мам! - также резко сказала я.
- Какой такой МЫМАМ? Я ничего покупать не буду!
- Мам, не тупи! Это мы: Шуня и Дермидонт. Открывайдавай!
Спустя несколько секунд и немного грубых приперательств выяснилось что я на эмоциях позвонила не в ту квартиру, а в другую, из которой собственно и была послана на йух.
В квартиру мамы мне удалось таки попасть, но со второй попытки. Посидев у нее для приличия ровно 32 минуты, я какбэ сохраняя спокойное и заботливое лицо, выбежала вон.
Пообещав себе сосчитать до десяти, не танцуя сесть в машину и также спокойно выехать из двора, я поскакала по ступеням подъезда, громко напевая: "I feel good..."
Подъезд однако не хотел открываться сначала просто потому, что я вместо того чтобы нажать на кнопочку ВЫХОДА, зачем-то нажимала на сигнализацию от машины из кармана. Но потом у меня получилось всё же собраться и взять себя в руки и не дергаясь выйти на улицу.
Уже в дороге я вспомнила, как позвонила не в ту квартиру и мне стало смешно. Ну вот что я за человек, а? Вот вечно попадаю пальцем в жопу! И вот если бы ко мне кто-то пришел и сказал в домофон: "Откройте, к вам пришли Шуня и Дермидонт!" - я бы наверно мгновенно представила двух мультипликационных героев. И наверное спросила бы: "А чо так просто-то, Шуня и Дермидонт. Давайте уж сразу Тимона и Пумбу!"
Ну что за жизнь? Не жизнь, а мультфильм какой-то...
Это не картинки размазались. Это мультяшки уже какбэ бухие были..
А вот теперь все дружно смотрим на тэг и, улыбаясь, машем мне ручкой!!!
Обуреваемая этими эмоциями, я подошла к маминому подъезду и нажала на домофон.
- Кто? - ответил резкий женский голос.
- Мы мам! - также резко сказала я.
- Какой такой МЫМАМ? Я ничего покупать не буду!
- Мам, не тупи! Это мы: Шуня и Дермидонт. Открывайдавай!
Спустя несколько секунд и немного грубых приперательств выяснилось что я на эмоциях позвонила не в ту квартиру, а в другую, из которой собственно и была послана на йух.
В квартиру мамы мне удалось таки попасть, но со второй попытки. Посидев у нее для приличия ровно 32 минуты, я какбэ сохраняя спокойное и заботливое лицо, выбежала вон.
Пообещав себе сосчитать до десяти, не танцуя сесть в машину и также спокойно выехать из двора, я поскакала по ступеням подъезда, громко напевая: "I feel good..."
Подъезд однако не хотел открываться сначала просто потому, что я вместо того чтобы нажать на кнопочку ВЫХОДА, зачем-то нажимала на сигнализацию от машины из кармана. Но потом у меня получилось всё же собраться и взять себя в руки и не дергаясь выйти на улицу.
Уже в дороге я вспомнила, как позвонила не в ту квартиру и мне стало смешно. Ну вот что я за человек, а? Вот вечно попадаю пальцем в жопу! И вот если бы ко мне кто-то пришел и сказал в домофон: "Откройте, к вам пришли Шуня и Дермидонт!" - я бы наверно мгновенно представила двух мультипликационных героев. И наверное спросила бы: "А чо так просто-то, Шуня и Дермидонт. Давайте уж сразу Тимона и Пумбу!"
Ну что за жизнь? Не жизнь, а мультфильм какой-то...
Это не картинки размазались. Это мультяшки уже какбэ бухие были.. А вот теперь все дружно смотрим на тэг и, улыбаясь, машем мне ручкой!!!
воскресенье, 26 сентября 2010
Mondscheintarif
Она считает, что я умный.
Что лучше меня никого нет.
Я считаю, что он умный.
Что лучше него никого нет.
Мне долго пришлось ждать, но это того стоило.
Она считает, что виртуал – не сказка, а наркота.
Я хочу этой наркоты.
Она отдаёт мне время. Которое можно потратить друг на друга.
Но она отдаёт его мне, чтобы я потратил на то, что важнее.
Что может быть важнее любви?
Но я послушно трачу его на наше общее дело.
Или на то, чтобы смотреть на него, хоть это и не разумно.
Может, он осудил бы такое праздное времяпрепровождение.
Вдруг она отрывает это время от сердца? А я так тупо распоряжаюсь им.
Но что я сделаю, у меня ломка.
Людям с нормальными гормонами не понять.
Меня вообще тут нет. Я живу в другом мире.
В нем холодно, а за компом сидит чел с шустрыми пальцами и четырьмя открытыми браузерами на мониторе.
Он очень добрый и похож на тощего страуса.
Кролег считает, что всё это неважно.
Главное, чтобы была морковь на ужин.
Мама считает, что я одичала.
Она ездила домой, попутно рылась в справочниках и установила: то, что расцвело на балконе – это буквица/полевой шалфей/первоцвет лекарственный.
я не хочу подарков в виде моего времени.
наверно, это круто придумано, и правильно все.
Но блиииин разве так можно с теми, у кого ломка?
я все равно потрачу это время на тебя, и ты даже не узнаешь об этом.
Голова побоку. Ну-ну.
Mondscheintarif
Надо же как-то вернуть себе репутацию хорошей и не буйной девушки. Это псто про то, как тигра Миша перевоспитывается.
В нашей семье так сложилось, что я и мой зять похожи как близнецы братья. И лицом и темпераментом и характером. А моя сестра схожас моим мужем - они на одной волне, поддерживают друг друга и понимают с полуслова.
Так вот они у нас хорошие. Наташка заместо Маргарет Тэтчер, а мой Димон - как Дмитрий Ведмедев - спокойный, рассудительный. Ну а как в такой идилии не появиться уродам? Вот мы с зятем таковыми и являемся - распиздяи, похуисты, организаторы различного рода балаганов и шоу. Только вот зятя срывает по-мужски. И тогда он берет в руки бенгальские огни и уходит в лес. А меня по-женски. И тогда я беру бенгальские огни и ухожу на диско или в магазины. Короче, семья наша делится на два дополняющих друг друга лагеря: Наташа и мой Дима как "Единая Россия", а мы с зятем Димой как "ЛДПР".
И вот сегодня на семейном совете добрыми роцтвенничками было принято единоглассное решение. Партия Единоросов кодирует ЛДПРовцев. Короче, всё абзац, нас с Димоном-зятем решили закодировать.
Нуачо. Я согласна. А то вы так, друзяшечки, в скором времени будете наблюдать за тем как нормальная такая бодрая деваха превращается в нормального такого бодрого алконавта. А всё элементарно просто объясняется. Несмотря на всю мою занятость мне зачастую тупо некуда слить свою бьющую через край энергию. Блядство Детство в одном месте играет..
Перечитала псто и мне стало жаль вашу неокрепшую детскую психику. Ведь многие же воспринимают меня буквально. Вот была бы я человеком без чувства юмора, я бы уже давно себя отфрендила. И главное, несмотря на то что я жостко стебусь, пишу я свои псты с серьезным лицом. Значит доля серьезного умысла в них имеется. Ну а хуле... шучу я в жизни тоже исключительно с серьезной миной, чем довожу незнающих меня людей до нервной икоты. Мои-то меня уже знают и на всякий случай улыбаются над любой серьезностью которую я порю. И кажется мне иногда, что однажды я закричу ВОЛКИ-ВОЛКИ, а они также мило улыбнутся мне и помашут ручкой.
Сама виновата чо. Надо меняться. Начну с клизмы на ночь и кефира на утро!
Mondscheintarif
Вот уже два часа, как я сижу туплю в одну и ту же точку на мониторе. Я нажала на "Новую запись" и сижу смортю на чистый лист, пытаясь заставить себя написать хоть строчку, хоть буковку, хоть хуюковку. И не могу. Не потому что нет вдохновения, а потому что я просто туплю в одну и ту же точку уже два часа кряду.
В детстве, помню, была у моей мамы своя личная парикмахерша. Она приходила к нам на дом и стригла маму. Нормальная такая тёхана. Спокойная молчаливая. А потом оказалось, что она алкашка. Запойная. Стоило только ей присесть на стакан, как она привращалсь в монстрягу. Помнится, идем мы с мамой по раёну, а на встречу нам Нинка эта. Подходит к маме и говорит загробным таким голосом: "Люд, дай денег! Не могу, ломает всю прям. Похмелиться надо. Иначе сдохну". А я была еще тогда маленького роста (да, я когда-то была маленького роста. в садике я была ниже всех воспитательниц), и мой взгляд как раз упирался в ее руки. И я помню как гадко и мерзко они дрожали перед моим носом....
И мама ей высказывала что-то такое гениально-брутальное, после чего Нинка на время завязывала.
Обычно в выходные я не пишу пстов, потому что нахожусь в вечном ин-э-харри. Но вот сегодня я спецально заставляю себя (дрянь такую) написать это, чтобы до меня дошло, чтобы прочувствовать всё и запомнить...
Руки дрожат. Ледяные пальцы. Не попадают по клавишам. Третий час пытаюсь написать хоть строчку. Никакого шоппинга тебе сегодня! Сейчас поедешь к маме и скажешь ей: "Мама, я, кажется, превращаюсь в Нинку парикмахершу. Посмотри, как дрожат мои руки..." И мама навтыкает мне по самые помидоры так сильно, что я навсегда уйду в завязку и никогда не выпью больше ничего крепче кефира.
Бляяя, никогда больше не буду пить водку. Никогда больше не буду никуда выезжать с Серёжкой Владимировым. Никогда больше не буду пить водку с Серёжкой Владимировым. Никогда больше не буду выезжать никуда вообщеблянах.
Миша сегодня никуда не пойдет! Миша наказана!
Больше всего на свете я ненавижу этот дурацкий болезненный озноб...
А вот теперь перечитай этот пост, устыдись, и пойми, что пить водку в компании или за компанию очень плохо. И пусть теперь весь мир знает, какая ты павшая, падшая или упавшаябля женщина.
ЮпидишечкО. перечитала и ужаснулась, но не от того какая я мразотная баба, а от того, что в каждом слове я сделала ошибок по сорок. и даже если это слово состояло их трех букв, в нем все равно было ошибок сорок не меньше. с похмелья у людей всегда бывает извращенное сознание. мой воспаленный организм, например, только что засунул нос в гардеробную, уставился на мои шмоточки и подумал: "интересно, а почему вещи в гардеробе не могут сами по себе размножаться? делением или еще чем..." наказав себя и лишив себя шоппинга, я страдаю от того что мне нечего надеть. придется ехать к маме в том, в чем она меня собственно и родила. в одной рубахе. словно кающийся грешник, ищущий свой путь к просветлению, я босиком пойду буквально наощупь надрывно умоляя Господа простить меня! но главное в этом поиске дороги не обхитрить себя и не завернуть в торговый центр!
Mondscheintarif
В дореволюционной России в бедных семьях пили чай с сахаром вприглядку: клали кусок сахара на стол, пили чай, смотрели на него и представляли что им сладко.
Сегодня кролег точно так же ел помидоры. Он знал, что их нельзя, они на моей территории и вообще, но ему их хотелось, поэтому он поел немного коробки, в которой они лежат.
Сегодня кролег точно так же ел помидоры. Он знал, что их нельзя, они на моей территории и вообще, но ему их хотелось, поэтому он поел немного коробки, в которой они лежат.
суббота, 25 сентября 2010
Mondscheintarif
Вчера я читала свой ворд-днев за 2009 год. Это был полный провал в то время.
Потом было очень странно оказаться в 2010 и думать о том, что иногда сбываются мечты, и о том, сколько времени приходится ждать.
И о том, что есть мечты, осуществление которых настолько невероятно, что их просто ставишь на витрину и смотришь, не делая никаких попыток осуществить.
Потом было очень странно оказаться в 2010 и думать о том, что иногда сбываются мечты, и о том, сколько времени приходится ждать.
И о том, что есть мечты, осуществление которых настолько невероятно, что их просто ставишь на витрину и смотришь, не делая никаких попыток осуществить.
пятница, 24 сентября 2010
Mondscheintarif
Часто бывает так, что я стартую первая на светофоре и улетаю, оставляя за собой унылый эскорт позади. И вот еду я, смотрю в зеркала обзора и меня начинает точить подозрение: ну чего это они все так плетуться, а? Ведь не может быть такого, что НИКТО не торопится. А может они что-то знают? Например о том, что там за углом стоит гаишнег, а? И тогда я начинаю притормаживать и подстраиваться под унылых "гонщиков" и в результате конечно же никаких ментов и мы все вместе блять стоим на следующем длинном светафоре, вместо того, чтобы проскочить на мигающий зеленый.
Я никогда не подпираю впереди стоящую тачку, если мы остановились на светофоре в гору. Я их ВСЕХ подозреваю в невменяемости, а вдруг они начнут на меня откатываться? И когда очередной невменяемый, пытаясь поймать сцепление, катится на меня, первое что мне приходит в голову - выбежать из машины, убежать, а потом вернуться и посмотреть чо там как. Но я никогда так не сделаю. Потому что когда мне по-настоящему пипец как страшно и меня мучает паника и сжимается очко, я до последнего буду сохранять спокойное лицо и делать вид, что всё в порядке, всё бодрячком, пацанчики!
Я по триста раз проверяю, включены ли фары. Я же вижу по приборам, что они включены. Но НЕТ я буду каждые пять минут проверять руками, что все везде нажато и повернуто как надо.
Я без конца дергаю свою юбку, какбэ проверяя не задралась ли она. И ведь вижу на тени, что всё в порядке и ничего нигде не задрано, но тем не менее продолжаю постоянно гладить рукой себя по заднице.
Я испытываю липкое чувство отвращения в людных местах. Поэтому никогда не хожу на парады, массовые праздники и забастовки. А после посещения людных мест мою руки пока не лопнет кожа.
Стоя в любой очереди, я начинаю спиной присматриваться к тому, кто мне дышит в затылок. И меня начинает мутить от подозрения, что стоящий сзади дрочит. Я подозреваю в этом всех людей, даже мужчин. И все время оборачиваюсь и убиваю взглядом. А если не доходит, наступаю какбэ случайно шпилькой на пальцы.
Я не открываю дверь, когда мне звонят или стучат нежданные гости. Я даже не пошевелюсь, чтобы узнать кто там и зачем. Все мои знают об этом, поэтому звонят на сотовый и предупреждают, причем недели за две. Но проблема еще и в том, что я невсегда беру телефонные трубки. И уж конечно я практически не отвечаю на незнакомые номера. Просто когда ваш муж находится в розыске и вам каждый день названивают с разных номеров хитрые мусора, а ты еще и беременная в этот момент, знаете осадочег остается и ты учишься быть осторожнее.
А когда приятный во всех отношениях мужчина осыпает меня с ног до головы комплиментами, я думаю, что как минимум он брачный аферист и как максимум - маньячина-извращенец!
*уехала заниматься загородным стрит-рейсингом*
четверг, 23 сентября 2010
Mondscheintarif
Сегодня под окном сердито стрекотала какая-то птица. Иногда мелодично, а иногда как пулемет. Я первый раз слышала такие звуки, не выдержала и посмотрела, кто это.
Это оказалась синица! Во дает. Не знала, что они умеют сердиться.
Она сердилась на меня! Потому что смотрела на меня, перелетала с ветки на ветку на березе под окном, и стрекотала в мой адрес.
Может, злилась что пора вешать кормушку, а я не повесила.
Но я еще сетку не сняла и окна не закрыла и одеяло не вытащила, так что никаких кормушек.
А что, осенью еды что ли им мало? Комаров вон тучи.
Это оказалась синица! Во дает. Не знала, что они умеют сердиться.
Она сердилась на меня! Потому что смотрела на меня, перелетала с ветки на ветку на березе под окном, и стрекотала в мой адрес.
Может, злилась что пора вешать кормушку, а я не повесила.
Но я еще сетку не сняла и окна не закрыла и одеяло не вытащила, так что никаких кормушек.
А что, осенью еды что ли им мало? Комаров вон тучи.
Mondscheintarif
Сегодня весь день хожу и пою песню Полины Гагариной и Ирины Дубцовой "Кому? Зачем?". Но вместо "глупая, ну хочешь плачь!" я пою блять "глупая, ну хочешь ПЛАЩ!!!" Никому плащ не нужен?
А Влад Кадони (из Дома-2) увеличил операционным путем свой член. КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ? Они что, ему там аппарат Елизарова вживили???
Вы где все, а? Опять по окопам спрятались?
А Влад Кадони (из Дома-2) увеличил операционным путем свой член. КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ? Они что, ему там аппарат Елизарова вживили???
Вы где все, а? Опять по окопам спрятались?
Mondscheintarif
Сегодня в 5 утра меня разбудили комары, и мы с ними где-то с час смотрели по Энимал Плэнетс передачу про панд. Про то, как в Китае было землетрясение, которое затронуло и заповедник панд. Панды от ужаса льнули к людям, обнимали их и не отпускали.
А еще одна панда помогала другой выбраться: встала на 4 лапы, а вторая панда встала на нее и пыталась перевалиться через разрушенный, но высокий забор.
У меня всегда стоит фумигатор, и часть комаров дохнет. А другая часть бодро держится. Непонятно почему. Утром один комар сидел возле фумигатора, как ни в чем не бывало.
Что-то нет времени даже френдленту почитать.
А еще одна панда помогала другой выбраться: встала на 4 лапы, а вторая панда встала на нее и пыталась перевалиться через разрушенный, но высокий забор.
У меня всегда стоит фумигатор, и часть комаров дохнет. А другая часть бодро держится. Непонятно почему. Утром один комар сидел возле фумигатора, как ни в чем не бывало.
Что-то нет времени даже френдленту почитать.
среда, 22 сентября 2010
Mondscheintarif
И снова в наш регион пришел холодный ветер. И стало холодно. Ну почему-почему в нашем регионе не может поселиться теплый южный ветер с Африки? Чтобы всегда была комфортная температура, а? Если бы вы только знали, как я ненавижу одеваться. Кофточкабля, чулочки, еще одна кофточка, носочки, юбочка, фапофка, сапоги, еще одна фапофка, курточка, перчатки.
От как летом красиво а? Сарафан - бац! - и всего делов. Можно даже трусы не надевать, пусть проветривается всё.
Я гуляла с Демкой и коченела. Завтра нах напялу теплую зимнюю шапку и зимние перчатки!
Иду и чувствую как у меня от мороза немеют пальцы. А народ, главное, в футболочках все еще рассекает. У меня при виде этих ссуко моржей, еще больше соски деревенеют. А это знаете как больно, когда соски деревенеют? *плак плак*
Иду, злая такая, замерзшая. А тут соседка навстречу. "Ой какая каганька!" - говорит, глядя на Демида. А я же злая! Наклоняюсь к Демиду и шепчу ему: "Скажи этой тетеньке: А ты старая карга!" - а сама мило улыбаюсь ей. Нефик. Пусть ребенок с детства учится стоять за себя. Это папенкьа у нас культурный. А мама их всех матом будет крыть. И еще ни раз.
Иду, значит, и завидую Райке, которая, умная блин баба, работая в турагенстве, смогла отправить своего мужа танцевать стриптиз в Египет, а сама упорола жить и работать в Турцию.
Ну почему-почему мой Дима не танцует стриптиз я не такая решительная. Вот почему я немогу собраться и переехать туда, где всегда тепло и комфортно? Туда, где мне не надо будет натягивать на себя тонну одежды?
Почему? Риторический вопрос... Наверное, потому что я очень боюсь насекомых. А хуле...
ЗЫ. мне только что позвонили и сказали, что сегодня ай эм э ссуко биззи бии. поэтому коменты отключаю. не до пездёжа. не скучайте, мои вреднюшечки!!! *ускакала на панель*
Mondscheintarif
Дима сидел, рассматривал мои фотографии из Чернонегрии. А я водила пальцем по монитору, это мы тут, это мы там.
- Наташка по-началу была какая-то зажатая, - жаловалась я. - Смотри, даже руки скрещивает на фотках.
- Зато ты, я смотрю, была достаточно раскрепощена, - бубнит муж, глядя на эту фотку.
Потом поворачивается ко мне и спрашивает в лоб:
- Нашла поди себе кого-нибудь там, а?
Ага, щаз! Так я тебе и рассказала всё. Добровольно взяла приговор и поставила на нем подпись. Еще и из чистого женского милосердия срок наказания увеличила.
Я дую губы, откидываюсь на подушки и превращаюсь в маленького глухо-немого будду, который выстроил в своей душе храм и теперь сидит в нем целыми днями и мидитирует. Оммм...
- Чо молчишь? - давит муж.
- Я ничего не буду говорить без адвоката. Каждое мое слово может сработать против меня.
- Какого еще адвоката? Мы же не на бракоразводном процессе.
- А что? - у меня по-бесовски загорается глаз. - Давай разведемся?
- Опять???
- Почему опять? Мы еще ни разу официально не разводились.
- Дануна... потом женись на тебе снова. Геморой какой..
Ах так?! Значит, жениться на мне - это гемрой-какой?!!! Ну это, знаете ли, ни в какие рамки!!! Хамство да и только!
Обижаюсь, встаю, иду на кухню, подчеркнуто виляя задом, чтобы он понимал, на КОМ он не хочет жениться.
И вдруг мой взгляд упирается на это уродливое, мохно-лапое, огромное, страшное, жаждущее моей смерти, мерзко-блеватское чудовище. МОНСТР!!!
- ААААААААААААА!!!!!!!!! - вырывается из моего горла визг. Стакан, стоявший на столе лопается. Я и не знала, что во мне такой потенцеал. - На помощь!!!
В кухню вбегают две взрослых ноги, две детских и четыре кошачьих.
- Паук... - сдавленно сиплю я. У меня настолько сильная арахно-фобия, что приступы асфиксии начинаются мгновенно.
- Теперь ты понимаешь, для чего тебе муж, - Дима преспокойненько выкидывает паука в форточку. - Чтобы я защищал тебя от пауков.
Вот он истинный смысл совместного проживания. Вот ради чего я жертвую своей свободой. Чтобы мой муж меня оберегал от пауков. Глубокомысленное умозаключение я щетаю.
ЗЫ. Демидке сегодня 11 месяцев. Такчта танцуют все!
- Наташка по-началу была какая-то зажатая, - жаловалась я. - Смотри, даже руки скрещивает на фотках.
- Зато ты, я смотрю, была достаточно раскрепощена, - бубнит муж, глядя на эту фотку.
Потом поворачивается ко мне и спрашивает в лоб:
- Нашла поди себе кого-нибудь там, а?
Ага, щаз! Так я тебе и рассказала всё. Добровольно взяла приговор и поставила на нем подпись. Еще и из чистого женского милосердия срок наказания увеличила.
Я дую губы, откидываюсь на подушки и превращаюсь в маленького глухо-немого будду, который выстроил в своей душе храм и теперь сидит в нем целыми днями и мидитирует. Оммм...
- Чо молчишь? - давит муж.
- Я ничего не буду говорить без адвоката. Каждое мое слово может сработать против меня.
- Какого еще адвоката? Мы же не на бракоразводном процессе.
- А что? - у меня по-бесовски загорается глаз. - Давай разведемся?
- Опять???
- Почему опять? Мы еще ни разу официально не разводились.
- Дануна... потом женись на тебе снова. Геморой какой..
Ах так?! Значит, жениться на мне - это гемрой-какой?!!! Ну это, знаете ли, ни в какие рамки!!! Хамство да и только!
Обижаюсь, встаю, иду на кухню, подчеркнуто виляя задом, чтобы он понимал, на КОМ он не хочет жениться.
И вдруг мой взгляд упирается на это уродливое, мохно-лапое, огромное, страшное, жаждущее моей смерти, мерзко-блеватское чудовище. МОНСТР!!!
- ААААААААААААА!!!!!!!!! - вырывается из моего горла визг. Стакан, стоявший на столе лопается. Я и не знала, что во мне такой потенцеал. - На помощь!!!
В кухню вбегают две взрослых ноги, две детских и четыре кошачьих.
- Паук... - сдавленно сиплю я. У меня настолько сильная арахно-фобия, что приступы асфиксии начинаются мгновенно.
- Теперь ты понимаешь, для чего тебе муж, - Дима преспокойненько выкидывает паука в форточку. - Чтобы я защищал тебя от пауков.
Вот он истинный смысл совместного проживания. Вот ради чего я жертвую своей свободой. Чтобы мой муж меня оберегал от пауков. Глубокомысленное умозаключение я щетаю.
ЗЫ. Демидке сегодня 11 месяцев. Такчта танцуют все!
вторник, 21 сентября 2010
Mondscheintarif
Ничего не могу с собой поделать, но от этой песни я просто прусь. Это очень в моем стиле. Мрр..
Клип еще потом выложу. Не грузится чота пока...
Клип еще потом выложу. Не грузится чота пока...
Mondscheintarif
под названием мама.
Она приехала учиться, врачи учатся каждые несколько лет.
По этому поводу систер прислала озабоченное письмо:
- Как ты пережила ее приезд? Этот ураган?
По соционике она Жуков, так что весь дом сразу ощутил гнет. Командирский голос и т.д. Но живой уголок сам тут командир, так что нашла коса на камень.
Потом она сказала, что ей надо найти ключ к тестам (а их около 500 или чуть больше), а у нее глаза слезятся от компа.
Я взялась искать эти ключи, наверно с удовольствием, потому что вопросы на глубокие медицинские познания.
Потом она сказала, что весь дом пропах какой-то плесенью, и я тоже. И у нее от плесени слезятся глаза.
Хотя это у меня слезились глаза от ее духов. Ну ладно. Я призналась систер, что я плесень, но долго это скрывала. Она сказала, что давно подозревала что-то такое.
Потом она свалила в гостиницу. Наверно ей не понравились поверхности, на которых ей пришлось у меня спать. Ну да, тут не дома, конечно…
Пару дней назад она прошла мой тест «Какой вы псих?». Ей вышло, что параноик, и она сказала, что это описание ей не подходит, а скорее всего подойдет шизофреник.
Почему-то когда я долго в одиночестве и иной раз хочется поговорить с реальным человеком, никого нет. Но вот именно в этот период мне хотелось одиночества и поговорить с виртуальным человеком. И тут же приехала мама… Что бы ей не приехать три месяца назад?
Сегодня вечером приперся самаритянин чтобы постричься, с пивом.
И одновременно пришла мама с коньяком, чтобы отметить первый удачный экзамен – экзаменаторы обнаружили что она 20 лет работает по тому профилю, по которому были вопросы.
Все это вылилось в маленькую попойку, какая уж там стрижка.
Потом все размякли, и мама сказала:
- Как хорошо с вами! От вас веет добротой.
- Разве не плесенью веет? – спросила я.
- Нет, ты видимо что-то сделала с домом, что теперь не пахнет плесенью.
- Ничего не делала, сидела над твоими тестами.
- Значит, случилось чудо.
Потом она сказала, что всю жизнь помнит, как я работала, работала на заводе, а зарплату все не платили и не платили. А потом оказалось, что я ее копила чтобы купить стиральную машину - она думает, что ей, потому что мне почти сразу пришлось уехать в Уфу.
(Но на самом деле себе, ведь стирка была на мне, а старая машинка все время ломалась….ну и было совпадением что все получилось на ее ДР).
Потом она сказала, что абсолютно трезвая и прекрасно доберется до гостиницы, но, выйдя из подъезда, мгновенно забрела в какие-то кусты.
Она приехала учиться, врачи учатся каждые несколько лет.
По этому поводу систер прислала озабоченное письмо:
- Как ты пережила ее приезд? Этот ураган?
По соционике она Жуков, так что весь дом сразу ощутил гнет. Командирский голос и т.д. Но живой уголок сам тут командир, так что нашла коса на камень.
Потом она сказала, что ей надо найти ключ к тестам (а их около 500 или чуть больше), а у нее глаза слезятся от компа.
Я взялась искать эти ключи, наверно с удовольствием, потому что вопросы на глубокие медицинские познания.
Потом она сказала, что весь дом пропах какой-то плесенью, и я тоже. И у нее от плесени слезятся глаза.
Хотя это у меня слезились глаза от ее духов. Ну ладно. Я призналась систер, что я плесень, но долго это скрывала. Она сказала, что давно подозревала что-то такое.
Потом она свалила в гостиницу. Наверно ей не понравились поверхности, на которых ей пришлось у меня спать. Ну да, тут не дома, конечно…
Пару дней назад она прошла мой тест «Какой вы псих?». Ей вышло, что параноик, и она сказала, что это описание ей не подходит, а скорее всего подойдет шизофреник.
Почему-то когда я долго в одиночестве и иной раз хочется поговорить с реальным человеком, никого нет. Но вот именно в этот период мне хотелось одиночества и поговорить с виртуальным человеком. И тут же приехала мама… Что бы ей не приехать три месяца назад?
Сегодня вечером приперся самаритянин чтобы постричься, с пивом.
И одновременно пришла мама с коньяком, чтобы отметить первый удачный экзамен – экзаменаторы обнаружили что она 20 лет работает по тому профилю, по которому были вопросы.
Все это вылилось в маленькую попойку, какая уж там стрижка.
Потом все размякли, и мама сказала:
- Как хорошо с вами! От вас веет добротой.
- Разве не плесенью веет? – спросила я.
- Нет, ты видимо что-то сделала с домом, что теперь не пахнет плесенью.
- Ничего не делала, сидела над твоими тестами.
- Значит, случилось чудо.
Потом она сказала, что всю жизнь помнит, как я работала, работала на заводе, а зарплату все не платили и не платили. А потом оказалось, что я ее копила чтобы купить стиральную машину - она думает, что ей, потому что мне почти сразу пришлось уехать в Уфу.
(Но на самом деле себе, ведь стирка была на мне, а старая машинка все время ломалась….ну и было совпадением что все получилось на ее ДР).
Потом она сказала, что абсолютно трезвая и прекрасно доберется до гостиницы, но, выйдя из подъезда, мгновенно забрела в какие-то кусты.
понедельник, 20 сентября 2010
Mondscheintarif
самый лучший чел в мире. Он постоянно врет и постоянно заставляет себя ждать.
Раньше этого не было в таких объемах.
Дело наверно во мне. Но в чем именно.
Нет, все норм, если в реале штиль. А в реале довольно-таки нервные дни.
Раньше этого не было в таких объемах.
Дело наверно во мне. Но в чем именно.
Нет, все норм, если в реале штиль. А в реале довольно-таки нервные дни.
Mondscheintarif
Я стояла в магазине и смотрела, как моя сестра с сосредоточенным видом царапает ручкой на маленьком клочке бумаге заказ, который диктует наша продавец Оля.
- Жидкость для снятия лака заканчивается, - говорит Оля с таким усердием, словно цитирует Толстого у доски. - А! Еще нужна БЛЮВОТА!
- Какая еще блять блевота? - делаю я страшные глаза. - Николавна, слыш, девки-то у нас из под прилавка блевотой какой-то приторговывают, - обращаюсь я к сестре.
- И блювота, - не обращая на меня внимания, спокойно выводит сестра.
- Так чо за фигня, - шизею я. - У вас тут чо тайный сговор? Общество любителей блевотины? Чо происходит ваще?!!!!
- Блювота, - сестра кивает головой на витрину с туалетной водой, - это туалетка, разлитая на заводе Калина. Ниари.
- И чо-о?! - несет меня. - Если эта туалетная вода разлита говно-заводом Калина в говно-Екатеринбурге, это еще не значит, что это блевотина. Или блевота.. Или как вы ее там называете. Оля! - поворачиваюсь к продавцу. - Надеюсь ты нашим покупателям не говоришь, что это блевота?
- Но это блювота! - Оля бледнеет и дрожит, как будто я демон, и спешит показать мне какую-то строчку в прайсе.
- Blue Water, - читаю я, - туалетная вода женская 50 мл.
ПИЗДЕЦ!
- Оля, ты какой язык в школе учила? - интересуюсь.
- Французский, - шепчет испуганная Оля.
- Это многое объясняет, - хмурусь я.
- А я немецкий! - вставляет свое веское слово Николавна.
- Кстати! - осеняет меня. - А как вот это словосочетание произнести на немецком? - я думала это будет более благозвучно для русского уха.
- Блюватер! - с достоинством говорит сестра.
- Так, Оля! забудь только что произнесенное слово, - провожу я перед глазами Оли рукой, как бы пытаясь стереть ее память. - Блюватеров нам еще тут не хватало.
И в конце концов я сдаюсь и ржу. Если эта говно-Калина назвала свою воду Блювотой, значит, сами виноваты чо.
ЗЫ. У меня критические дни во всех смыслах, и в психо-эмоциональном тоже. У вас чо?
воскресенье, 19 сентября 2010
Mondscheintarif
Вот, кстати, спасибо, что напомнили)))
Сказки своему сыну на ночь и не на ночь я не рассказываю. Я и так много чего рассказываю, без сказок обойдется пока.
А колыбельну пою. О! Это я могу! И пою я ему обычно: "А белый лебедь на пруду, качает павшую звезду. На том пруду, куда тебя я приведу". Когда это услышали мои любящие меня родственнички, они были в шоке. А потом покивали своими лбами и сказали, что ничего другого в общем-то от меня и не ожидали...
Ничего-ничего, вот подрастет немного и мы с ним еще на два голоса споем Владимирский Централ!
Коменты отключаю, чтобы вы меня тут не съели))))
Сказки своему сыну на ночь и не на ночь я не рассказываю. Я и так много чего рассказываю, без сказок обойдется пока.
А колыбельну пою. О! Это я могу! И пою я ему обычно: "А белый лебедь на пруду, качает павшую звезду. На том пруду, куда тебя я приведу". Когда это услышали мои любящие меня родственнички, они были в шоке. А потом покивали своими лбами и сказали, что ничего другого в общем-то от меня и не ожидали...
Ничего-ничего, вот подрастет немного и мы с ним еще на два голоса споем Владимирский Централ!
Коменты отключаю, чтобы вы меня тут не съели))))